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愛情って何

こちらは土曜日から3連休で、泊りがけで日本人経営の医者と歯医者に行ってきました。
夫は通風の薬をもらい、私は親知らずを見てもらって一安心。
ついでに観光、買い物もしてきました。

出発前夜、私はいつもより眠れず。
そのうち娘がうなされ始めました。

私は、その2日前のことを思い出し「やっぱり」と思いました。
風邪をひいて保育園を休んだ日、元気だったので娘をお風呂に入れました。
私は娘にパジャマを着せるとき、いつもどおり激しく抵抗するのをおかまいなく
無理やり着せるロボットになりました。
「風邪をひいているんだから、無理にでも着せるのは当然」というスイッチが入りました。
力ずくで着せたら、気分が良くてスーッとしました。
あー、さっさと済んだ。いつもこんなふうにできたら楽だな、と思いました。
娘は激しく泣いているのに。


そのことは忘れかけていました。
関係ない夢でうなされているのかもしれない。
そう思い返したけれど、娘はだんだん激しく泣き叫びました。
落ち着かせようと体をさすろうとしても、振り払います。
夫も起きて、抱っこしようと手を伸ばすとゴロゴロところがって拒否します。
苦しそうでした。
10分くらいだったか、落ち着くまで
見ているしかありませんでした。
私は
こんなに
娘の尊厳を傷つけてしまったんだと
思いながら、自分の感情が
どこにも
見当たりませんでした。


愛情ってなんだろう。
私は愛情を持っているのか。
まずは、疑問を持つことが大事と、りんりんさんに言われました。



もう、二度と娘の意思を素通りにはできない。

でも、そのために自分はストレスをためていた。
娘を自分の思い通りにすることで気持ちがいい自分。
そうできないことで
毎日振り回されていると、つらく感じる自分。

そうできないのは
以前、お産のとき同室だった友達が「(自分の子が)泣いているとかわいそう」
と言って何か彼女の行動を変えていたのを見たから。
状況は忘れてしまったけど
そうか、泣いていたら
たとえ赤ちゃんによかれと思ってのことも、
自分の意思はまげてなんとかしてあげるものなんだな
と心にメモしたから。
私にはちょっとショッキングで、でもそれが一人の人間としての赤ちゃんと接するのには理想、と感じました。
身についた行動ではなく
ただのまねっこだった。
だから、苦しかったのか。


これでは
愛情を持っていたって伝わらない。

持っている?

自分が
愛情と思っていたものは
愛情ではなかったような・・

エゴを、愛情と思っていたのかな。


昨日ホテルで、娘はシャワーを拒否。
バスタブが無い部屋。
一日目は初シャワー、なんとか入れたけれど、2日目はだめだった。
日中汗をかいて、温タオルで拭いてもべたべたな娘に夫が切れぎみ。
でも自覚は無い様子。
私は、平静でした。
娘はべたべたを
気にしてませんでした。














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